書

在這個凡事講求效率與人脈的社會，我們經常被教導要擴展交友圈、保持人際和諧，但很少有人提醒我們：有些關係，不留下也罷。直到讀了楊嘉玲的《我決定，生活裡只留下對的人》，我才發現，原來在人生的某些階段，最重要的功課，不是學會和每個人相處得好，而是學會辨識，誰值得留下。 這本書並不是鼓勵你變得冷漠或任性，而是引導你誠實地面對自己內心的感受與界限。楊嘉玲是一位心理諮商師，她用溫柔又堅定的語氣，陪伴我們一步步覺察日常中那些讓人疲憊的互動模式，引導我們設立清晰的心理界限，學會說出自己的需要，讓內在有更多空間呼吸和重整。 書中有一句話，我讀完後久久無法忘懷：「你不是不夠好，而是身邊太多讓你懷疑自己的人。」這句話就像一面鏡子，照見我們在關係中的迷失。為了維持表面和諧，我們常常壓抑情緒、委屈自己，久而久之，不只失去自我，也失去了真正的連結。 楊嘉玲進一步提醒我們：「我們的內在究竟有多少心理空間？可以裝進多少人？這些人究竟是怎麼盤踞或瓜分心理空間的？誰值得留下，誰應該離開？」她說，關係就像房子，需要定期清理。如果我們只是因為「可惜」，而緊緊抓住那些早已不再適合我們的人與事，那麼其實是在把能量留在過去，而無法為當下創造新的可能。 整理人際關係，就像清理堆積已久的雜物，不是每樣東西都值得一直擁有，也不是所有關係都需要維持下去。唯有勇敢地放開那些阻礙自己身心平衡的人事，內心的空間才會真正空出來，讓更有意義的關係與經驗進來。 書中還有一段話深深觸動我：「我們這整個社會對關係和諧，有一種莫名的強迫症。認為只要關係有裂痕，都應該要盡力去修補、坦誠過失、取得原諒。不願意承認遺憾，才是關係中最常見的結局。」我們活在一種不容許破碎的文化中，總以為所有的關係都應該圓滿、有交代。但現實是，並不是每段關係都能修復，不是所有裂痕都必須縫合。 學會接受遺憾，是一種成熟的勇氣。這並不是逃避責任，而是一種真實的自我保護。重要的是明白，放下一段關係和是否原諒對方是兩件不同的事。我可以選擇不怨恨、不執著，但不代表我還要繼續維持一段讓我受傷的連結。我也可以選擇對人友善，卻不必讓他們永遠佔據我的心理空間。這是一種清晰而堅定的界限，是一種自我照顧的實踐。 我想起自己曾經想和盡力維持與一些人的關係。那時表面上看似和諧，內心卻早已疲憊不堪。每一次的互動都像一場小心翼翼的試探，擔心說錯話、做錯事。那段時間，我總是說服自己：「人際關係本來就要努力經營。」直到我讀到這本書，才真正明白，有些人不該再靠近，因為他們並不會讓我更完整，反而讓我漸漸失去光。 這本書讓我重新檢視自己如何使用時間與情感，也教會我一件重要的事：不是維持關係才是成熟，而是讓彼此都能自在相處，才是真誠。現在的我，更願意將心力投注在那些支持我、理解我、也願意同行的人身上。因為，我知道自己值得更平衡、更清明的關係。 推薦給這樣的你： 在這個講求連結與擴展的時代，《我決定，生活裡只留下對的人》是一種溫柔而堅定的提醒：你可以選擇，你也應該選擇。因為生活太短，不該浪費在錯的人身上。留下對的人，才能活出真正屬於你的平衡與自由。 如果你也曾努力維繫一段讓你疲憊的關係，或者在人際互動中迷失自己，願這本書也能成為你的支持與陪伴。願你勇敢清理內心的空間，也願你有力量迎接那些真正值得的人事物。

—從劉慧倫的真實故事，看華人移民家庭的代溝與親子關係 1989年，年僅18歲的華裔少女劉慧倫（Evelyn Lau）出版了她的第一部作品——《逃亡者：一個街頭少年的日記》（Runaway: Diary of a Street Kid）。這本書震撼了整個加拿大文壇，也讓人們第一次從一位年輕亞裔女性的筆下，看到一段來自溫哥華街頭的黑暗旅程。 在這本書中，劉慧倫毫不保留地講述了自己14歲離家出走後的生活——流落街頭、吸毒、從事性工作、與成年男子的關係，以及內心的孤獨與掙扎。然而，這不僅是一段街頭少女的告白，更是一封寫給整個移民家庭的深刻控訴。 文化衝擊下的沉默戰場 劉慧倫的故事發生在1980年代，但其中所描繪的親子衝突、文化衝擊與價值落差，至今仍在許多華人移民家庭中重演。 作為第一代移民的父母，他們往往背負著原鄉的記憶與壓力。他們相信教育能翻轉命運，相信紀律能導向成功。他們移民到加拿大，是為了給孩子更好的未來——但這個「更好」的定義，卻未必與孩子內心的渴望一致。 對在西方社會成長的孩子來說，成長不只是成就，更是尋找自我、探索自由與界線的歷程。他們學會表達感受、追尋夢想，也學會質疑權威。而當這些西方價值與傳統華人家庭文化碰撞時，往往引發強烈的衝突與誤解。 正如劉慧倫在書中所說：「她（母親）不懂我的文字，也不想懂我的世界。」這句話不只是個人的遺憾，而是無數移民家庭中青少年的心聲。 親子之間的隔閡與渴望 我們常說親子之間需要「溝通」，但在文化張力與情緒壓力下，溝通往往變成命令與對抗。父母用責備掩飾焦慮，用控制來表達關心；孩子則用沉默、反抗、甚至逃離來爭取空間。 尤其在青少年時期，孩子一方面仍渴望家庭的支持與歸屬，另一方面又強烈要求自主與被認同。他們常常在夾縫中掙扎——在學校是少數族裔，在家裡卻無法做自己。 如果父母無法理解這樣的掙扎，無法提供情感上的支持，那孩子便可能向外尋找歸屬——朋友、網路、戀人，甚至毒品與危險的環境。 如何走向健康的親子關係？ 劉慧倫的故事雖然沉重，但也給我們重要的提醒與啟發。我們不必等到孩子離家出走、家庭撕裂，才學會重新建立關係。我們可以從今天開始，學習這幾件事： 1. 從「說教」走向「對話」 放下權威與控制，用心聽孩子說的每一句話。問他們的感受，而不是只談他們的表現。 2. 讓愛有語言 不只是「為他們好」，而是用語言說出來：「我愛你」、「我想了解你」、「你可以做你自己」。 3. 允許錯誤與探索 孩子需要一個可以跌倒的空間，一個即使選擇不同也仍被愛的家。 4. 父母也要學習與轉化 親職不是只靠經驗，更需要持續的學習與反思。每一位父母也需要處理自己的創傷與價值觀，才能真正放下投射在孩子身上的「理想」。 一封寫給我們的信 《逃亡者》不僅是一部日記體文學作品，更是一面鏡子——讓我們看到自己的家庭、文化、與溝通方式中的裂痕。這本書問我們一個問題：當孩子想「被看見」、想「做自己」的時候，我們是否準備好放下成見與恐懼，走進他們的世界？ 多年過去，我們的社會進步了，但家庭裡的沉默與張力仍然存在。劉慧倫當年未被理解的文字，今天是否能成為我們學習理解的開始？ 願我們都能從她的故事中汲取勇氣，重新學會愛、聽與同行的語言。不是等到孩子成為「問題」，而是從他們還在身邊的此刻開始，給出真正的陪伴與接納。

當今社會節奏快速，資訊流動不斷，人際關係複雜，壓力無所不在。面對這些外在刺激，我們往往習慣性地做出情緒化的回應，讓自己陷入焦慮、煩躁與不安之中。草薙龍瞬的**《不反應的練習》**提供了一種不同的思維方式——學習「不反應」，即在情緒湧現時不急於回應，而是先觀察、理解，然後選擇如何應對。這本書讓我思考，我們是否能擁有真正的內在穩定，而不被外界輕易動搖？ 所謂的「反應」，指的是我們面對刺激時，不經思考、迅速且習慣性地做出的回應。當被批評時立刻感到受傷，當遭遇挫折時立即自我否定，當看到他人成功時不自覺地比較並產生焦慮，這些都是「反應」的表現。這種無意識的情緒反應，使我們的內心被外界環境所操控，難以真正掌控自己的生活。 相對而言，「不反應」並不意味著冷漠或壓抑情緒，而是一種有意識的選擇——在情緒升起時，先觀察它的存在，而不是立刻被它帶走。當我們能夠意識到自己的憤怒、焦慮或不安，並且給自己足夠的時間去思考：「這個情緒來自哪裡？我是否真的需要立刻回應？」我們就能在情緒與行動之間創造一個空間，而這個空間，就是讓我們擁有自由的關鍵。 作者指出：「我們所必要的，是正確的生存方式、思考方式和內心的使用方法。」這句話點出一個關鍵：痛苦往往不是來自外界，而是來自我們的習慣性反應。改變生活品質，並不取決於環境如何變化，而是在於我們是否能夠覺察並調整內在模式。如果我們總是急於反應，內心將無法真正獲得寧靜；但若能學習暫停，學會覺察自己的內心狀態，便能更有智慧地選擇如何回應當下的情境。 許多人將快樂建立在世俗價值之上，認為擁有年輕、健康、長壽、財富、名聲和社會認同便能滿足。然而，這些外在成就即使獲得了，也無法持久，甚至可能很快失去。作者提醒：「一般人都希望年輕、健康、長壽、富有，以及自己的經歷、地位、學歷、評價等受到他人贊賞。這是以獲得世俗的價值為方向性的生存方式。但是，這些價值未必能夠得到。而且到手後常無法持續，可能很快就會失去，經過數十年後，甚至連自己的存在都會被社會遺忘。即使如此，人依然不斷追求，並希望不要失去……追求錯誤目標的人生……好空虛。」這種短暫的滿足，不僅無法帶來真正的平靜，反而讓人陷入無止盡的焦慮與執著。 這讓我想起《聖經·傳道書》的話：「虛空的虛空，虛空的虛空，凡事都是虛空。」（傳道書 1:2）所羅門王曾擁有世界上的一切榮華富貴，但最終發現，若人生的意義僅建立在世俗的追求上，那麼這一切終究如捕風，無法帶來真正的滿足。當我們執著於「為什麼別人有，而我沒有？」時，正是陷入了錯誤的妄想。人生本質上因人而異，無法比較，若總是以別人的成就來衡量自己的價值，只會徒增煩惱。 除了比較，對認同的渴望也是導致痛苦的根源之一。人天生渴望被肯定，這無可厚非，但當我們過度在意他人的評價，便容易陷入對自我價值的焦慮，甚至活在別人的目光中。書中提到：「人在意他人眼光，其實還是出於認同欲。人有認同欲是理所當然的，但若執著於希望被別人肯定，這種欲望便會轉變成妄想，讓人不斷猜測他人對自己的看法，進而產生痛苦。」這讓我想到《羅馬書 12:3》：「我憑著所賜我的恩對你們各人說：不要看自己過於所當看的，要照著上帝所分給各人信心的大小，看得合乎中道。」真正的價值不來自外界的肯定，而是內心的穩定與信仰的支撐。 書中還指出，人們習慣用「對與錯」來判斷一切，認為自己永遠是對的，這種執念往往只是為了滿足內心的認同欲，而非真正的理解。許多人覺得「被別人理解」是一種愉悅，而「我是對的」則能帶來滿足感。然而，這種滿足只是短暫的心理快感，並不是真正的智慧。書中提到：「我們原本就沒有資格判斷一個人是好或是壞。人沒有調整好自己的內心，卻判斷這個、判斷那個，只會失掉自己的心。眼睛東瞄西看，到底有什麼用處？」真正有智慧的人，不會執著於「我是對的」，而是能夠謙卑地看待世界，以開放的心態去理解不同的角度。 閱讀此書的過程，讓我深刻體會到，真正的自由來自於放下執著，學會「不反應」。當我們不再執著於比較、不再渴求外界的認同、不再急於判斷一切是非對錯，我們才能擁有真正的內心自由。或許，真正的幸福不是來自「擁有」，而是來自「放下」。當我們不再為了別人的眼光而活，而是真正按照內心的智慧與價值觀前行，這才是真正的自在。 這番思考不僅讓我學會如何在紛擾中保持內在平靜，更重新審視人生的方向。幸福不應寄託於外界的肯定，也不應因為環境的變動而動搖內心的穩定。當我們能夠調整心態，學會接受無常，學會不執著於比較與評價，便能真正活在當下，擁有穩定而自在的內心世界。